Как мне выйти из состояния ненависти к своему отцу и желания мстить ему, так как чувствую удовольствие, когда мщу ему! Кое-как нашла куда написать вам…
Расскажу про свой опыт терапии с гештальт-терапевтом. Когда я рассказала свою ситуацию она предложила заниматься бесплатно — мне было очень не комфортно я её просила, чтобы она брала деньги, хотя-бы по-моей возможности, но она категорически отказалась.
Я очень благодарна, что она тратила время на меня, ещё я много чего поняла о себе — были очень хорошие упражнения.
Я чувствала последние несколько сесий, что она на меня злится и я ей это говорила, но она отрицала. Но, я очень хорошо чувствую людей. Ещё я чувствовала, что я делаю что-то не так, но я ей не говорила этого.
Когда она через шесть месяцев мне написала, что терапия закончилась, мне очень тяжело было, и даже сейчас я очень скучаю по ней. Я была открыта с ней и это первый человек, который меня выслушивал.
Муж у меня прекрасный человек, благодаря его реакциям, я развивалюсь . Его родители — очень пьющие люди. Мой муж не курит и не пьёт вообще. Через несколько месяцев, как мы поженились, я вышла на рынок торговать — деньги полностью отдавала мужу и на свои нужды просила у него, тогда он не против был, что я работаю.
Через год супружеской жизни у свекрови случился инсульт, я ухаживала за ней, памперсы меняла кормила её и т.д. Мы жили у мужа родителей, через 2 года супружеской жизни я забеременела и перестала работать на рынке. С ребёнком дома я была три года, жили в очень сильной экономи: только два платья позволить могла в год, на всё нужно было просить денег, а в ответ: «Откуда я возьму?».
Он очень старался заработать. Ему очень благодарна.
Я пошла опять на рынок работать — у меня работа тяжёлая, приходится тяжести подымать по 30 кг. деньги уже не стала отдавать мужу, полностью обеспечиваю себя и нужды ребёнка.
Есть ещё такая тенденция просила мужа чтобы что-то сделать дома, он говорит да, надо сделать, хотя когда я что-то прошу его, то чувствую дискомфорт и мне тяжело, и так может быть 10 лет моим просьбам, пока я сама заработаю денег и сделаю.
Муж очень против, что я работаю и говорит, что я должна заниматься домом и семьёй и довольствоваться тем, что есть. В душе он — очень добрый я чувствую это и когда мне трудно, то он поддерживает меня.
Ещё муж вспыльчивый и начинает сразу кричать, когда ему что-то не нравится и говорить для меня больные слова и вещи, а я всегда стараюсь не задеть чувства человека, а говорю о поступках и если чувствую злость я говорю: «Не делай так, мне это не нравится, я злюсь». Он считает, что я плохая и плохо к нему отношусь, не уважаю его ит.д.
Ребёнка я очень люблю, стараюсь не травмировать кормила грудью дочь до пяти лет. Так свекровь хотела — говорила, что она болеть не будет и действительно дочка почти не болеет, сейчас дочери 7 лет она доверяет мне и может выражать все свои чувства и эмоции и отстаивать себя в нужных ситуациях, очень умная и очень у неё хорошая память.
Я вам очень благодарна, что у вас есть желание ответить мне.
Вы просили не указывать своего имени, поэтому начну без приветствия. Итак, вы бессознательно разыгрываете достаточно мощную психическую динамику в отношениях. Мы это видим уже в ваших первых терапевтических отношениях. Терапевт «уговорила» работать с ней бесплатно. Ситуация-абсурд, которая указывает на то, что в переносе и контрпереносе запустились мощные бессознательные процессы и терапевт с этим не справилась.
Я предполагаю, что вы живете с ощущением нехватки любви, внимания, заботы в вашу сторону. Видимо, такой травматический опыт недостатка заботы вы получили в детстве, в том числе со стороны отца. Терапевт улавливала, что вам «мало» и что, вы в глубине злились, но испугалась вашей агрессии, не умела с ней работать. И вместо проработки конфликта и бессознательной агрессии, «откупиалсь» от вас бесплатной работой. Конечно, в долгосрочной перспективе — это тупик: ваша агрессия накапливалась, терапевт продолжала в ответ злиться на вас и в итоге бросила вас. Это ужасно! И не профессионально.
Но, конечно, вы также и ценили работу с ней и она также шла на встречу. То есть были и позитивные стороны в ваших отношениях. Но увы, ненависть не смогли проработать.
Когда вы написали мне большое письмо, то, конечно, понимали, что я не смогу быстро его проработать, а когда и отвечу — это все равно «мало» — вы хотите больше помощи. И это нормально! Момент в том, что со мной вы также бессознательно разыграли ситуацию: «Родитель, который дает дочери мало заботы», а поэтоу вы злитесь.
Такая же динамика с мужем: вам «мало», хотя муж очень старается и вы сами это видите. Ваша тяжелая работа на рынке — это не «не забота» мужа (он то предлагает вам дома сидеть), а нехватка вашей квалификации для работы более квалифицированной. Но вы злитесь на мужа, а он на вас.
Вы и сами чувствуете вину за свою агрессию, в письме вы постоянно извиняетесь, словами благодарности. Этот конфликт настолько истощает ваше Эго, что вы не полностью уделили психологическое время для дочери и бессознательно компенсировали это кормлением до пяти лет! А это — очень плохо для ребенка. Интеллект и память дочери не связана с кормлением, а является генетическим кодом.
Ваш путь: хорошая психоаналитическая терапия (не гештальт). Что касается меня, не критиковал вас. Вы — молодец, которая старается понять себя и наладить отношения. Так держать!
